چگونه زیستن!

رازهای برای خوب زیستن«مشاوره»

چگونه زیستن!

رازهای برای خوب زیستن«مشاوره»

۶ مطلب با موضوع «مقدمات ازدواج :: خانواده» ثبت شده است

چرا عده ای ازدواج نمی کنند

سه شنبه, ۱۱ فروردين ۱۳۹۴، ۱۱:۵۹ ق.ظ

همیشه در طول زمان کسانی بوده اند که تا آخر عمر از ازدواج کردن محروم بوده و این موضوع مختص خانم ها نبوده بلکه آقایانی هم هستند که تا آخر عمر ازدواج نکرده اند البته این موضوع بیشتر در بین خانم ها وجود دارد و کسانی که اصلا شانسی برای ازدواج ندارند.
چند علت می تواند در این زمینه نقش داشته باشد.
*وضعیت خانواده از لحاظ فرهنگی و اقتصادی
*سخت گیری خانواده نسبت به خواستگاران و سنت های دست و پا گیر
*رد شدن خواستگار توسط خود دختر و از دست رفتن فرصت ها
البته در بعضی از محیط های که خودم حضور داشته و موضوع رو لمس کرده ام می شود گفت"
*دختر خواستگاران متعدد داشته اما به دلیل اینکه خواستگار از محیط دیگری بوده یا مورد پسند خانواده نبوده و در این مورد سخت گیری داشته ازدواج نکرده
*قبول نکردن دختر
*نداشتن خواستگار به دلیل ظواهر مناسب نه صفات دیگر

اما کسانی که قادر به ازدواج نیستند برای حفظ خود باید به آموزه های دینی عمل کنند تا در این زمینه عفت و پاکدامنی خود را حفظ کنند.

اما کسانی که نمی توانند ازدواج کنند برای حفظ خود نکاتی را مورد توجه قرار دهند.
*کنترل افکار:اگر انسان بتواند افکار خود را کنترل کند با کنترل کردن افکار خود عزت نفس خود را قوی کرده و با قوی شدن عزت نفس از افکار بیهوده و پوچ فاصله خواهد گرفت.
*کنترل چشم:با کنترل چشم وجود انسان احساس آرامش خواهد کرد و ذهن به واسطه کنترل چشم مشوش نخواهد بود.
*ارتباط گیری با اشخاص و افراد متدین و مقید به مسایل دینی "این ارتباط گیری سبب تقویت بعد دینی انسان خواهد شد و با تقویت بعد دینی به خود اجازه خطا نخواهد داد.
*برنامه ریزی برای عبادت و توسل و حضور در فعالیت های مذهبی و فرهنگی
*حضور در فعالیت های اجتماعی مفید
*کنترل روابط با جنس مخالف و آگاهی به دام ها
«توصیه به مطالعه کتاب های اخلاقی و مفید در اوقات تنهایی»


۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۱ فروردين ۹۴ ، ۱۱:۵۹
احسان حسینی

نیازمندیهای اداره خانواده!

يكشنبه, ۹ فروردين ۱۳۹۴، ۰۱:۵۱ ب.ظ

«به راستی مرد برای اداره خانواده‌اش به سه صفت نیاز دارد و چنان که این صفات در او نباشد، باید هر جوری شده در خود ایجاد نماید. برخورد خوب و زیبا، بذل و بخشش به اندازه نمودن و غیرت (به جا) که خانواده را حفظ نماید.‌»

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۹ فروردين ۹۴ ، ۱۳:۵۱
احسان حسینی

ازدواج و انتخاب همسر یک موضوع بسیار مهم و حیاتی در زندگی انسان است. شاید هیچ موضوعی به اندازة ازدواج و انتخاب همسر، ذهن انسان را به خود مشغول نکند. اهمیت ازدواج صرفاً به خاطر یک سری مسایل عاطفی و عاشقانه نیست، بلکه سرنوشت انسان و سعادت دنیوی و اخروی او نیز تا حد زیادی به ازدواج و انتخاب همسر بستگی دارد. بسیاری افرادی که در زندگی خود با مشکلاتی روبه رو هستند و یا زندگی شان به طلاق منجر می شود، به خاطر تصمیم گیری های غلط و عدم دقت در انتخاب همسر است.

بعد از این که زوجین زندگی مشترک را آغاز نمودند یک سری تکالیفی متوجه طرفین خواهد شد.
وفاداری یکی از تکالیف مشترک زوجین خواهد بود، یعنی زوجین باید از برقراری رابطه نامشروع با دیگران بپرهیزند.


بنابراین، هم از لحاظ شرعی و هم از لحاظ روان شناختی این گونه روابط به نفع شما نیست و اگر ادامه پیدا کند، قطعاً به ضرر شما خواهد بود، زیرا آبرو و حیثیت شما خدشه دار خواهد شد.
به عنوان یک قاعدة کلی باید توجه داشته باشید که سعادت و خوشبختی شما رعایت مسایل اسلامی و اخلاقی است بهتر است به این رابطه پایان داده و از خدای متعال طلب استغفار کنید.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۸ فروردين ۹۴ ، ۲۲:۲۵
احسان حسینی

معاشرت در چارچوب خانواده؟

شنبه, ۲۵ بهمن ۱۳۹۳، ۰۸:۰۶ ق.ظ

جوانان در چارچوب خانواده معاشرت کنند، تا با مخالفت والدین برای ازدواج مواجه نشوند

یک استاد دانشگاه و روانشناس خانواده گفت: یکی از چالش های فعلی برخی جوانان، پذیرش نشدن فرد موردنظرشان از سوی خانوده هایشان برای ازدواج است، در حالی که این دسته از جوانان سال ها بدون اطلاع خانواده ها با هم معاشرت داشته اند.

دکتر شکوه نوابی نژاد گفت وگو با ایسنا با بیان این که چنین مشکلی اغلب ناشی از آن است که دختر و پسر به صرف علاقه یکدیگر را انتخاب کرده اند، گفت: این افراد باید ارزش های خانواده، اخلاق، اعتقادات، وضعیت فرهنگی اجتماعی خانواده ها و بسیاری از عوامل دیگر را در انتخاب خود لحاظ کنند، تا بعدها با مخالفت خانواده مواجه نشوند.
وی همچنین به این جوانان پیشنهاد کرد که چنانچه رابطه آن ها به واقع هدفمند و به قصد ازدواج است، خانواده های خود را نیز در جریان آن قرار دهند، چرا که یکی از بهترین اشکال ارتباط در چنین مواردی، معاشرت دختر و پسر در چهارچوب خانواده هاست.
این روانشناس خانواده ادامه داد: تبعیت از چنین پیشنهادی موجب می شود، تا دختر و پسر بعدها با مخالفت خانواده های خود مواجه نشوند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۵ بهمن ۹۳ ، ۰۸:۰۶
احسان حسینی

نقش خانواده در شکل گیری ازدواج موفق!

شنبه, ۲۵ بهمن ۱۳۹۳، ۰۸:۰۳ ق.ظ

نقش خانواده در شکل گیری ازدواج موفق
 
ازدواج به عنوان یکی از مهم ترین موضوعات خانوادگی باید در قالب و چارچوب خاص خود قرار گیرد و این که گفته شود زمانه تغییر کرده است و جوانان این دوره و زمانه با گذشته بسیار فرق کرده اند نمی تواند پاسخ منطقی و قابل قبولی باشد.
این جوانان هم درست در همان خانواده هایی رشد و پرورش یافته اند که جوانان سال های قبل بزرگ شده اند و تنها به سبب پیشرفت فناوری و گسترده شدن دامنه ارتباطات نمی توان جوانان را به حال خود گذاشت تا شریک زندگیشان را انتخاب کنند. بعضی از خانواده ها در این زمینه کوتاهی می کنند و دلیل شان هم این است که جوان هر کسی را که خودش انتخاب می کند می پذیرد و با او کنار می آید و اگر ما کسی را انتخاب کنیم مشکلات بعدی اش هم گریبان خودمان را می گیرد. پدر و مادر باید همراه و مشاور جوان باشند و با استدلال و منطق وی را قانع کنند که انتخابش درست است یا نادرست که بی گمان جوان نیز آن را خواهد پذیرفت.
در این خصوص با دکتر اسماعیلی به گفت وگو نشستیم.وی عضو هیئت علمی دانشکده روان شناسی دانشگاه تربیت معلم تهران درباره اهمیت نقش خانواده می گوید: ازدواج مقدمه تشکیل خانواده است. وقتی 2 زوج جوان ازدواج می کنند در واقع پایه های خانواده را شکل می دهند. اگر رابطه بین زن و شوهر را از این منظر نگاه کنیم درمی یابیم وقتی خانواده رو به کمال می رود که این رابطه سالم و برپایه اصول صحیحی شکل گرفته باشد. از این رو جوان باید معنای خانواده را بداند نه این که فقط از نظر عاطفی و روحی با فرد موردنظر خود مشترکاتی داشته باشد. بنابراین وقتی زوج جوان ازدواج می کنند، اصولا با فضای جدید خانواده های یکدیگر روبه رو می شوند. پسر یا دختر در خانواده هایی متفاوت رشد کرده اند و عضو آن هستند و ویژگی های آن خانواده را دارند. وقتی آشنایی صورت می گیرد در کنار اشتراکات، بی گمان تفاوت هایی را هم خواهند دید. اگر جوانان آمادگی مواجهه با تعارضات را نداشته باشند، نخواهند توانست زندگی مشترک موفقی را تجربه کنند و بیشتر در معرض آسیب های بعدی و طلاق هستند.
نگاهی به آمارهای طلاق و بررسی علل و عوامل این پدیده در جامعه کنونی ما نشان می دهد ازدواج هایی که در آن دختر و پسر پیوند مستحکمی با خانواده طرفین پیدا نکردند بیشتر در معرض آسیب و طلاق است. زیرا قواعد و آداب و رسوم و ویژگی های خاص خانواده ها را از هم متمایز می کند. وقتی ازدواج دو نفر بدون توجه به این قواعد صورت بگیرد، طبیعی است ازدواج آسیب پذیر خواهد بود. خانواده ها باید در بستر مشترکات مهمی که با هم دارند تصمیم به پیوند ازدواج فرزندانشان بگیرند.اما گاهی اوقات پسر یا دختر نسبت به هم علاقه عاطفی پیدا می کنند و ازدواج خود را بی نیاز از مشورت و هماهنگی با خانواده ها می دانند، آن ها اغلب خارج از چارچوب خانواده عمل می کنند و وارد فرآیند چانه زنی می شوند و تصمیم خود را برای ازدواج با یک فرد خاص اعلام و برخواسته خود پافشاری می کنند. در چنین مواردی والدین براساس هنجارها و تفاوت دیدگاه هایی که با جوان دارند، اغلب مخالفت می کنند و از سویی احساس می کنند ثمره تلاششان در زندگی از بین می رود. مجموعه افکار، ایده ها، مصلحت ها و تجربیات متفاوت باعث می شود اغلب خانواده ها در برابر خواسته جوانان مقاومت کنند و تن به درخواست های آنان ندهند. اما مشکلی که هم اکنون در جامعه مشهود است، این است که موارد قابل توجهی از ازدواج ها خارج از فضای مشورت و توافق و همراهی خانواده ها صورت می گیردگرچه در نهایت ممکن است خانواده ها تسلیم خواسته جوانان شوند. اما هسته و ریشه های مشکلات به جای خود باقی می ماند و پس از فروکش کردن احساسات عاطفی و هیجانی، عشاق دیروز تبدیل به کینه توزان امروز می شوند.
در بحث آسیب شناسی ازدواج به دلایل مختلف علمی جامعه شناسی، روان شناختی توصیه کارشناسان این است که نباید پیوند ازدواج، با ساختار و چارچوب خانواده قطع شود. یعنی تصمیم جوانان برای ازدواج باید با مشورت خانواده همراه باشد زیرا این کار از بسیاری از مشکلات بعدی جلوگیری می کند.
شیفتگی های افراطی در جوانان به تصمیمات ناگهانی منجر می شود و خانواده ها را هم درگیر مشکل خودخواسته ای می کند که تبعات زیادی دارد. مشورت با افراد باصلاحیت ازجمله خانواده و بستگان بسیار اساسی است به طوری که در اغلب موارد پدر و مادر بهترین مشاور جوانان هستند. دکتر اسماعیلی به نقش خانواده در تثبیت ازدواج جوانان اشاره می کند و می گوید: پس از ازدواج هم ارتباط و احترام خانواده ها به یکدیگر می تواند در محکم شدن پیوند ازدواج تاثیر داشته باشد. پیوند عاطفی اولیه در ازدواج باید به پیوند عاطفی و ایجاد شبکه اجتماعی بین 2 خانواده منجر شود.نکته قابل توجه این است که شیفتگی بین دختر و پسر به تناسب بهایی که هر یک برای آن می پردازند، آسیب هایی را به آنان وارد می کند. معمولا در سن نوجوانی و جوانی دختران عاطفی تر و آسیب پذیرتر هستند و این یک زنگ خطر جدی برای بسیاری از خانواده هاست. پسران اغلب در این سنین تحت تاثیر هیجانات جنسی به دختران گرایش پیدا می کنند. دختر اغلب وقتی با پسری ارتباط برقرار می کند می خواهد او را به عنوان مرد زندگی، همیشه همراه خود داشته باشد، یعنی خود را برای یک ارتباط طولانی آماده می کند. اما پسران اغلب به قصد ازدواج با دختران ارتباط برقرار نمی کنند و پس از فروکش کردن هیجانات خود از ازدواج سرباز می زنند، گاهی هم با توسل به شیوه های فریب و حیله به بهره برداری موقت از دختران دست می زنند. گذشته از این فرهنگ ها واژه زن ارزش خاصی دارد و توام با قداست و پاکی و حیاست. بر همین اساس پس از تشکیل پیوند عاطفی دختر، همان نسبتی که پیوندش ریشه دار و عمیق بوده است، دچار آسیب شدید می شود.توصیه ما به دختران این است که سعی کنند در دام احساسات و هیجانات گرفتار نیایند و چنانچه به قصد ازدواج با کسی ارتباط برقرار کردند حتما از مسیر خانواده ها و با مشورت آن ها صورت بگیرد.
دکتر اسماعیلی درباره آمادگی جوانان برای رویارویی با جنس مخالف می گوید: این آمادگی در واقع زمینه سازی می خواهد و باید از همان دوران کودکی فضای ایمن و سالم برای تربیت فرزندان فراهم شود تا اضطراب، بی اعتمادی، شک و تردید و فاصله عاطفی به وجود نیاید. والدین و فرزندان باید احساس همدلی داشته باشند تا بتوانند حرف یکدیگر را بفهمند. اگر این حس وجود نداشته باشد و بچه ها از منظر عاطفی دچار خلاء شده باشند، به محض اولین برخورد عاطفی با جنس مخالف دچار هیجانات شدید می شوند. بنابراین هر قدر والدین با بچه ها رابطه عاطفی و مثبتی داشته باشند، بچه ها کمتر به جست وجو و ارضای عواطفشان در خیابان می پردازند و کمتر دچار شیفتگی های مفرط می شوند.والدین در دوران نوجوانی می توانند نقش مشورتی ایفا کنند. بسیاری از مسائل در دوران نوجوانی برای آن ها به وجود می آید که نمی توانند آن را با والدین خود در میان بگذارند.منظور ما پدر و مادر صمیمی نیست. پدر و مادر علاوه بر صمیمیت باید مشاوران خوبی باشند و پس از جلب اعتماد آن ها یا خودشان کمک کنند یا آن ها را به سمت مشاوران دیگر سوق دهند. در قدم اول والدین باید این ضرورت را حس کنند که فرزند آن ها به مشورت نیاز دارد.
والدین باید توجه داشته باشند که بین ویژگی های رفتاری پدر و مادر و فرزند آن ها باید تعادلی وجود داشته باشد، محبت کردن همراه با آماده کردن او برای مقابله با مشکلات باشد. لذا فرزندی که محبت دریافت می کند باید صمیمیت را هم تجربه کرده باشد، باید مهارت های مختلف زندگی را یاد گرفته باشد. محبت تامین بی حد و حصر نیازهای فرزندان نیست بلکه باید آموزشی باشد. پدر و مادر باید بتوانند شخصیت فرزند را به طور همه جانبه پرورش دهند و مسائل اخلاقی، اجتماعی، فرهنگی و روانی را با نوعی آگاهی و دانش درآمیزند تا بتوانند فرزند عاقل و دانایی تحویل جامعه دهند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۵ بهمن ۹۳ ، ۰۸:۰۳
احسان حسینی

نقش خانواده در ازدواج فرزندان.

شنبه, ۲۵ بهمن ۱۳۹۳، ۰۸:۰۲ ق.ظ

نقش خانواده در ازدواج فرزندان

    ازدواج و تشکیل خانواده یکی از اهداف و تصمیمات مهم در زندگی افراد جامعه است که اگر همراه با تعقل و دوراندیشی نباشد، نتیجه یی جز سرخوردگی و شکست نخواهد داشت .
    یک خانواده محکم و منسجم که همه اعضای آن در جای اصلی خود قرار دارند، همواره می کوشند در همه موارد پشت و یا رویاروی یکدیگر باشند. در چنین خانواده هایی ارزش ها و قابلیت های هرشخص اعم از بزرگ و کوچک کشف و شکوفا می شود. در نتیجه هر مرحله از زندگی به گونه و شیوه یی مرتب پیش خواهد رفت و چنانچه مشکلی هم پیش آید، همه با همفکری و همیاری یکدیگر بسرعت مانع به وجود آمده را برطرف خواهند کرد.
    و اما همه مسائل و مشکلات زمانی پیش می آید که خانواده یی دارای انسجام و همبستگی لازمه نباشند. آن وقت است که هر یک از افراد خانواده سازی جدا و مخالف دیگری خواهد نواخت و این ارکستر ناهماهنگ و ناموزون که رهبر و راهبری ندارد، در کوران مسائل و مشکلات زندگی ، بسیار زود از هم خواهد پاشید و در نتیجه انسان هایی از هم بیگانه و در خود شکسته خواهد ساخت که هر یک برای خود تصمیمی در خفا خواهند گرفت بی آنکه به راستی از عواقب آن باخبر باشند. مشورت و همدلی در چنین محیطی معنا ندارد و شاید گمان می کنند ازدواج راهی برای رهایی و خلاص شدن از موقعیت موجود باشد. اما غافل هستند که انتخاب عجولانه و بی مشورت یا حتی تحمیل نظر نیز می تواند به سهم خود عاقبتی تیره و تاریک داشته باشد.
    اغلب اوقات بزرگترها می توانند نتیجه سال های عمر خود و تجربیاتی را که به دست آورده اند، در کسوت یک راهنمای خوب و صالح در اختیار فرزندان و جوان ترها قرار دهند. به شرط اینکه اجازه دهند آنها هم آموخته های خود را از زندگی ، هر چند اندک ، به کار گیرند تا ذره ذره به پختگی و بلوغ فکری برسند.
    اگر به هدف و تصمیمی چنین مهم و آینده ساز، کوچک و یا سایه وار نگاه کنیم ، حاصلی جز شکست و خستگی ممتد از زندگی نخواهد داشت . زندگی جدی تر از آن است که سرسری و باری به هر جهتی گرفته شود. کاری نکنیم که سال ها بعد حاصلی جز افسوس نداشته باشد.
  
نویسنده: نسرین قربانی



۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۵ بهمن ۹۳ ، ۰۸:۰۲
احسان حسینی