چگونه زیستن!

رازهای برای خوب زیستن«مشاوره»

چگونه زیستن!

رازهای برای خوب زیستن«مشاوره»

۱۱ مطلب با موضوع «مقدمات ازدواج :: خانواده» ثبت شده است

راه کارهایی برای انتخاب بهتر همسر
همان گونه که می‌دانیم، ازدواج امری مقدس است که باید با آگاهی کامل طرفین صورت بگیرد تا زوجین بتوانند در کنار هم، زندگی موفقی داشته باشند. به همین منظور، برخی از راه کارهای لازم برای انتخاب همسر مناسب، ذکر خواهد شد .
1.تهیه‌_فهرست_تفاهم
اگر فهرستی در پاره‌ی ویژگی‌های همسر دلخواه خود بنویسید و در دسترس‌تان قرار دهید ، هدفمند خواهید بود و چنانچه طبیعت بخواهد کنترل فکر و احساس شما را به دست بگیرد و در برابر واقعیت، تصمیم غیرواقعی بگیرید ، با آن مقابله خواهید کرد. در این صورت، شانس شما برای یافتن شریکی مطلوب و مناسب ، افزایش پیدا خواهد.
#بنابراین، مهم است از کسی که می‌خواهید به عنوان همسر انتخاب کنید ، تصوری داشته باشید در این زمینه با توجه به ویژگی‌های مورد نظرتان، می‌توانید هر کدام را که می‌خواهید ، انتخاب کنید و یا کیفیت‌های دیگری را به این مجموعه اضافه نمایید. آن گاه آنها را با توجه به آنچه برای شما مهم است، اولویت‌بندی کنید ، به‌طوری که بدانید کدامیک برای شما اهمیت بیشتری دارد. در پایان، باید بتوانید تصویر ایده‌آلی از کسی که می خواهید بقیه‌ی زندگی خود را با او بگذرانید، داشته باشید.
برای شروع ، کاغذی بردارید و ویژگی‌های همسر ایده‌آل خود را یادداشت کنید برای این منظور، کافی است تمام فضایل، ارزش‌ها، خصلت‌ها و ویژگی‌های شخصیتی همسر مورد نظر خود را قید کنید. سعی کنید. سعی کنید این فهرست تا حد ممکن، دقیق و جامع باشد.
2- لزوم گفتمان
شما با استفاده از گفت‌وگو می‌توانید از روحیات و شخصیت همسر آینده‌تان، شناخت بهتری کسب نمایید. برخی افراد، نسبت به بعضی از شخصیت‌ها، حساسیت ویژه‌ای دارند و نمی‌توانند با دارندگان این‌گونه شخصیت‌ها، زندگی مشترک داشته باشند ، برای نمونه ، افراد خونسرد و آرام، افراد درونگرا و گوشه‌گیر را نمی‌پسندند 
افراد خونگرم، پرتحرک و برون‌گرا را برای همسری ترجیح می‌دهند.
 بعضی افراد ممکن است کسانی را که احساسات تندی دارند و به شدت عاطفی هستند ، مناسب حال خود تشخیص ندهند و تیپ «منطقی» و «عقلانی» را بپسندند و بر عکس. در هر حال، کسی که در مقام انتخاب است، باید ببیند آیا با چنین فردی می‌تواند زندگی کند یا نه؟ در این گونه گفت‌وگوها هر یک از هر طرف، صادقانه به معرفی خود و بیان ویژگی‌های اصلی خویش می‌پردازد و خواسته‌هایش را از طرف مقابل و زندگی مشترک با او بیان می کند. هم‌چنین روشی که شخص می‌خواهد در زندگی مشترک در پیش گیرد و شرایط موجود او، از مسائلی است که در این گونه گفت و گوها، مطرح می‌شود.
در این گونه گفت و گو‌ها به عنوان نمونه ، می‌توان درباره‌ی محورهای زیر به تبادل نظر پرداخت:
- مدیریت خانواده و نقش زن و مرد
- شرایط مادی زندگی
- روش‌های حل اختلاف و تبادل‌نظر در زندگی مشترک
- رفت و آمدها و معاشرت‌ها 
- و مسائل دیگر که مورد علاقه و شاید تاکید هر یک از دو طرف است.
اگر هر یک از دو طرف، شرط‌هایی درباره‌ی زندگی مشترک دارد ، باید به روشنی مطرح سازد. هم‌چنین وجود هر گونه عیب یا معلولیت جسمانی و ابتلا به هر گونه بیماری جسمانی یا روانی مهم، یا طرف مقابل، در میان گذاشته شود. 
البته ذکر عیب‌های جزئی که اغلب اهمیت چندانی در روابط زناشویی ندارد، ضروری نیست. اگر پس از این گفت‌و گوها و تعیین شرط‌ها، دو طرف به توافق برسند، در آینده با مشکلات کمتری روبه رو می‌شوند.
3- نقش و اهمیت مشاوره
پیوند زناشویی، پیوندی است، که باید پیش از انجام آن، تمامی زوایا و جوانب آن را در نظر گرفت که تا حد امکان، این پیوند، پیوندی صحیح و سالم باشد و از هر گونه آسیبی مصون بماند تا به این ترتیب، پایه‌های کانون خانواده که مهم‌ترین و اساسی‌ترین واحد اجتماع است، تقویت شود و همچنان سالم و مستحکم باقی بماند.
پیوند زناشویی را از جهاتی می‌توان مشابه پیوند بین دو گیاه دانست. هر باغبانی به خوبی می‌داند که هر گیاهی را نمی‌توان به هر گیاهی پیوند زد. هدف از پیوند گیاهان، رسیدن به میوه‌‌ی بهتر و بیشتر در ریشه‌ای محکم‌تر است. پس دو گیاهی به یکدیگر پیوند زده می‌شوند که ضمن داشتن تشابه ساختمانی، خصوصیات ویژه‌ای نیز داشته باشند، برای نمونه یکی میوه‌ی بهتری بدهد و دیگری از ریشه، تنه و شاخ و برگ بیشتری برخوردار باشد تا با انجام عمل پیوند، درخت تنومندتر و پربارتر حاصل شود.
«زناشویی در حقیقت پیوندی است که از درختی به درخت دیگر می‌زنند ، اگر خوب گرفت، هر دو بارور می‌شوند و اگر بد شد ، هر دو خشک می‌شوند.»
در انتخاب همسر، بایستی هدف، انتخاب یک «همسر» به تمام معنی کلمه باشد یعنی انتخاب یک همراه، همدم، همدل، هم‌قدم، هم‌فکر و هم‌دوش که بتواند مسیر رشد و تعالی را در کنار و هم‌گام و همراه با همسرش بپیماید. آنان باید به تنهای ینیز این توانایی را داشته باشند که در غیاب دیگری، کانون خانواده را گرم و روشن نگه داشته و از آن پاسداری نمایند. ضمن آنکه باید بتوانند در آینده، نقش پدر و یا مادری لایق و مهربان را نیز ایفا نمایند.
البته لازم به تذکر است که وقتی دو نفر از دو کانون جداگانه با یکدیگر پیوند برقرار می‌کنند و کانون جدیدی را تشکیل می‌دهند ، نباید یکباره کانون‌های قبلی خود را رها نموده و یا همچنان به‌طور کامل، به کانون‌های خانوادگی قبلی خود، وابستگی داشته باشند ، بلکه بایستی ضمن پایه‌ریزی تدریجی کانونی مستقل، ارج و قرب و حرمت کانون‌های خانوادگی قبلی خود را نیز هم‌چنان حفظ کنند اغلب کسانی می‌توانند کانون‌های خانوادگی خوبی تشکیل دهند که خودشان در کانون‌های خانوادگی خوبی تربیت شده باشند.
جهت پیش‌گیری از این گونه مشکل‌ها و مشخص نمودن میزان هماهنگی و نزدیکی بین دو زوج و میزان موفقیت پیوند ازدواج آنان، مراجعه به یک مشاور با تجربه در امر مشاوره‌ی ازدواج، می‌تواند جلوی بسیاری از این مشکلات را بگیرد. با مشاوره، میزان هماهنگی دیدگاه‌های دو طرف (در زمینه‌های زیستی، روانی، اجتماعی، شخصیتی، رفتاری، فرهنگی، اقتصادی، اعتقادی، جغرافیایی، خانوادگی، فردی و...) روشن شده و با دیدی باز و با علم و اطلاع کافی از تمام جوانب موضوع، پیوند زناشویی خود را منعقد می‌نمایند. به این ترتیب، از بسیاری مشکل‌ها و عواقب جبران ناپذیری که در اثر عدم رعایت این نکته‌ها، گریبان گیرشان خواهد شد، مصون خواهند ماند.

 

  • عوف عقیلی

چندرمز و شیوه ارتباطی که می تونه زندگی رو متحول کنه.

  • عوف عقیلی

در زندگی گاهی تمام نگاه معطوف می شود به مسائل حاشیه ای بی ارزش و کم اهمیت،به طوری که حرکت در زندگی را برای طرفین مشکل می کند به همین خاطر در زندگی به مسائل کم اهمیت اعتنائی نکنیم و فکر خودمون رو به اون معطوف ننمائیم.بپردازیم به موضوعات ارزشی در زندگی و از لذت های خوب زندگی غافل نشویم .

  • عوف عقیلی

دریک روایتی از نبی مکرم نقل شده که آدمی،پس از ایمان به خدا،به چیزی برتر ازهمسری همدل دست نمی یابد.نکته مهمی است که اگر در زندگی به اون دقت کنیم زندیگ سرشار از آرامش خواهیم داشت.وخانواده سالم اون خانواده ای است که بیشتربه همدلی،همفکری و هماهنگی می پردازد تا در پرتو همدلی،همفکری و هماهنگی از کنار هم بودن لذت ببریم 

  • عوف عقیلی

دخترى 23 ساله هستم. نزدیک یک ساله با پسرى آشنا شدم 27 ساله است.

چندان رابطه خوبى با خانواده خودش خصوصاً مادرش نداره و مى‏گه مادرشون افسردگى هم داره. بعد از گذشت 8-/ 7 ماه دو بار با پدرشون اومدن منزل ما بدون گفتن این مسئله به مادرشون. البته به ما گفتن این موضوع رو به عهده پدرشون گذاشتیم که ایشون تا حالا بنا به دلایلى که ما نمى‏دونیم چیزى نگفتن. مى‏خوام بدونم من باید چى کار کنم تا کى باید منتظر بمونم؟ در حالى که من، اون آقا پسر رو هم دوست دارم؟ هیچ مشکلى نیست جز این موضوع گفتن به مادرشون. واقعاً نمى‏دونم باید چى کار کنم؟

حل موضوع نیازمند دقت و مطالعه بیشترى است. با تدابیر لازم و با توجه به نکات زیر مسئله را پیگیرى کنید:

  • عوف عقیلی

همیشه در طول زمان کسانی بوده اند که تا آخر عمر از ازدواج کردن محروم بوده و این موضوع مختص خانم ها نبوده بلکه آقایانی هم هستند که تا آخر عمر ازدواج نکرده اند البته این موضوع بیشتر در بین خانم ها وجود دارد و کسانی که اصلا شانسی برای ازدواج ندارند.
چند علت می تواند در این زمینه نقش داشته باشد.
*وضعیت خانواده از لحاظ فرهنگی و اقتصادی
*سخت گیری خانواده نسبت به خواستگاران و سنت های دست و پا گیر
*رد شدن خواستگار توسط خود دختر و از دست رفتن فرصت ها
البته در بعضی از محیط های که خودم حضور داشته و موضوع رو لمس کرده ام می شود گفت"
*دختر خواستگاران متعدد داشته اما به دلیل اینکه خواستگار از محیط دیگری بوده یا مورد پسند خانواده نبوده و در این مورد سخت گیری داشته ازدواج نکرده
*قبول نکردن دختر
*نداشتن خواستگار به دلیل ظواهر مناسب نه صفات دیگر

اما کسانی که قادر به ازدواج نیستند برای حفظ خود باید به آموزه های دینی عمل کنند تا در این زمینه عفت و پاکدامنی خود را حفظ کنند.

اما کسانی که نمی توانند ازدواج کنند برای حفظ خود نکاتی را مورد توجه قرار دهند.
*کنترل افکار:اگر انسان بتواند افکار خود را کنترل کند با کنترل کردن افکار خود عزت نفس خود را قوی کرده و با قوی شدن عزت نفس از افکار بیهوده و پوچ فاصله خواهد گرفت.
*کنترل چشم:با کنترل چشم وجود انسان احساس آرامش خواهد کرد و ذهن به واسطه کنترل چشم مشوش نخواهد بود.
*ارتباط گیری با اشخاص و افراد متدین و مقید به مسایل دینی "این ارتباط گیری سبب تقویت بعد دینی انسان خواهد شد و با تقویت بعد دینی به خود اجازه خطا نخواهد داد.
*برنامه ریزی برای عبادت و توسل و حضور در فعالیت های مذهبی و فرهنگی
*حضور در فعالیت های اجتماعی مفید
*کنترل روابط با جنس مخالف و آگاهی به دام ها
«توصیه به مطالعه کتاب های اخلاقی و مفید در اوقات تنهایی»


  • عوف عقیلی

«به راستی مرد برای اداره خانواده‌اش به سه صفت نیاز دارد و چنان که این صفات در او نباشد، باید هر جوری شده در خود ایجاد نماید. برخورد خوب و زیبا، بذل و بخشش به اندازه نمودن و غیرت (به جا) که خانواده را حفظ نماید.‌»

  • عوف عقیلی

ازدواج و انتخاب همسر یک موضوع بسیار مهم و حیاتی در زندگی انسان است. شاید هیچ موضوعی به اندازة ازدواج و انتخاب همسر، ذهن انسان را به خود مشغول نکند. اهمیت ازدواج صرفاً به خاطر یک سری مسایل عاطفی و عاشقانه نیست، بلکه سرنوشت انسان و سعادت دنیوی و اخروی او نیز تا حد زیادی به ازدواج و انتخاب همسر بستگی دارد. بسیاری افرادی که در زندگی خود با مشکلاتی روبه رو هستند و یا زندگی شان به طلاق منجر می شود، به خاطر تصمیم گیری های غلط و عدم دقت در انتخاب همسر است.

بعد از این که زوجین زندگی مشترک را آغاز نمودند یک سری تکالیفی متوجه طرفین خواهد شد.
وفاداری یکی از تکالیف مشترک زوجین خواهد بود، یعنی زوجین باید از برقراری رابطه نامشروع با دیگران بپرهیزند.


بنابراین، هم از لحاظ شرعی و هم از لحاظ روان شناختی این گونه روابط به نفع شما نیست و اگر ادامه پیدا کند، قطعاً به ضرر شما خواهد بود، زیرا آبرو و حیثیت شما خدشه دار خواهد شد.
به عنوان یک قاعدة کلی باید توجه داشته باشید که سعادت و خوشبختی شما رعایت مسایل اسلامی و اخلاقی است بهتر است به این رابطه پایان داده و از خدای متعال طلب استغفار کنید.

  • عوف عقیلی

جوانان در چارچوب خانواده معاشرت کنند، تا با مخالفت والدین برای ازدواج مواجه نشوند

یک استاد دانشگاه و روانشناس خانواده گفت: یکی از چالش های فعلی برخی جوانان، پذیرش نشدن فرد موردنظرشان از سوی خانوده هایشان برای ازدواج است، در حالی که این دسته از جوانان سال ها بدون اطلاع خانواده ها با هم معاشرت داشته اند.

دکتر شکوه نوابی نژاد گفت وگو با ایسنا با بیان این که چنین مشکلی اغلب ناشی از آن است که دختر و پسر به صرف علاقه یکدیگر را انتخاب کرده اند، گفت: این افراد باید ارزش های خانواده، اخلاق، اعتقادات، وضعیت فرهنگی اجتماعی خانواده ها و بسیاری از عوامل دیگر را در انتخاب خود لحاظ کنند، تا بعدها با مخالفت خانواده مواجه نشوند.
وی همچنین به این جوانان پیشنهاد کرد که چنانچه رابطه آن ها به واقع هدفمند و به قصد ازدواج است، خانواده های خود را نیز در جریان آن قرار دهند، چرا که یکی از بهترین اشکال ارتباط در چنین مواردی، معاشرت دختر و پسر در چهارچوب خانواده هاست.
این روانشناس خانواده ادامه داد: تبعیت از چنین پیشنهادی موجب می شود، تا دختر و پسر بعدها با مخالفت خانواده های خود مواجه نشوند.

  • عوف عقیلی

نقش خانواده در شکل گیری ازدواج موفق
 
ازدواج به عنوان یکی از مهم ترین موضوعات خانوادگی باید در قالب و چارچوب خاص خود قرار گیرد و این که گفته شود زمانه تغییر کرده است و جوانان این دوره و زمانه با گذشته بسیار فرق کرده اند نمی تواند پاسخ منطقی و قابل قبولی باشد.
این جوانان هم درست در همان خانواده هایی رشد و پرورش یافته اند که جوانان سال های قبل بزرگ شده اند و تنها به سبب پیشرفت فناوری و گسترده شدن دامنه ارتباطات نمی توان جوانان را به حال خود گذاشت تا شریک زندگیشان را انتخاب کنند. بعضی از خانواده ها در این زمینه کوتاهی می کنند و دلیل شان هم این است که جوان هر کسی را که خودش انتخاب می کند می پذیرد و با او کنار می آید و اگر ما کسی را انتخاب کنیم مشکلات بعدی اش هم گریبان خودمان را می گیرد. پدر و مادر باید همراه و مشاور جوان باشند و با استدلال و منطق وی را قانع کنند که انتخابش درست است یا نادرست که بی گمان جوان نیز آن را خواهد پذیرفت.
در این خصوص با دکتر اسماعیلی به گفت وگو نشستیم.وی عضو هیئت علمی دانشکده روان شناسی دانشگاه تربیت معلم تهران درباره اهمیت نقش خانواده می گوید: ازدواج مقدمه تشکیل خانواده است. وقتی 2 زوج جوان ازدواج می کنند در واقع پایه های خانواده را شکل می دهند. اگر رابطه بین زن و شوهر را از این منظر نگاه کنیم درمی یابیم وقتی خانواده رو به کمال می رود که این رابطه سالم و برپایه اصول صحیحی شکل گرفته باشد. از این رو جوان باید معنای خانواده را بداند نه این که فقط از نظر عاطفی و روحی با فرد موردنظر خود مشترکاتی داشته باشد. بنابراین وقتی زوج جوان ازدواج می کنند، اصولا با فضای جدید خانواده های یکدیگر روبه رو می شوند. پسر یا دختر در خانواده هایی متفاوت رشد کرده اند و عضو آن هستند و ویژگی های آن خانواده را دارند. وقتی آشنایی صورت می گیرد در کنار اشتراکات، بی گمان تفاوت هایی را هم خواهند دید. اگر جوانان آمادگی مواجهه با تعارضات را نداشته باشند، نخواهند توانست زندگی مشترک موفقی را تجربه کنند و بیشتر در معرض آسیب های بعدی و طلاق هستند.
نگاهی به آمارهای طلاق و بررسی علل و عوامل این پدیده در جامعه کنونی ما نشان می دهد ازدواج هایی که در آن دختر و پسر پیوند مستحکمی با خانواده طرفین پیدا نکردند بیشتر در معرض آسیب و طلاق است. زیرا قواعد و آداب و رسوم و ویژگی های خاص خانواده ها را از هم متمایز می کند. وقتی ازدواج دو نفر بدون توجه به این قواعد صورت بگیرد، طبیعی است ازدواج آسیب پذیر خواهد بود. خانواده ها باید در بستر مشترکات مهمی که با هم دارند تصمیم به پیوند ازدواج فرزندانشان بگیرند.اما گاهی اوقات پسر یا دختر نسبت به هم علاقه عاطفی پیدا می کنند و ازدواج خود را بی نیاز از مشورت و هماهنگی با خانواده ها می دانند، آن ها اغلب خارج از چارچوب خانواده عمل می کنند و وارد فرآیند چانه زنی می شوند و تصمیم خود را برای ازدواج با یک فرد خاص اعلام و برخواسته خود پافشاری می کنند. در چنین مواردی والدین براساس هنجارها و تفاوت دیدگاه هایی که با جوان دارند، اغلب مخالفت می کنند و از سویی احساس می کنند ثمره تلاششان در زندگی از بین می رود. مجموعه افکار، ایده ها، مصلحت ها و تجربیات متفاوت باعث می شود اغلب خانواده ها در برابر خواسته جوانان مقاومت کنند و تن به درخواست های آنان ندهند. اما مشکلی که هم اکنون در جامعه مشهود است، این است که موارد قابل توجهی از ازدواج ها خارج از فضای مشورت و توافق و همراهی خانواده ها صورت می گیردگرچه در نهایت ممکن است خانواده ها تسلیم خواسته جوانان شوند. اما هسته و ریشه های مشکلات به جای خود باقی می ماند و پس از فروکش کردن احساسات عاطفی و هیجانی، عشاق دیروز تبدیل به کینه توزان امروز می شوند.
در بحث آسیب شناسی ازدواج به دلایل مختلف علمی جامعه شناسی، روان شناختی توصیه کارشناسان این است که نباید پیوند ازدواج، با ساختار و چارچوب خانواده قطع شود. یعنی تصمیم جوانان برای ازدواج باید با مشورت خانواده همراه باشد زیرا این کار از بسیاری از مشکلات بعدی جلوگیری می کند.
شیفتگی های افراطی در جوانان به تصمیمات ناگهانی منجر می شود و خانواده ها را هم درگیر مشکل خودخواسته ای می کند که تبعات زیادی دارد. مشورت با افراد باصلاحیت ازجمله خانواده و بستگان بسیار اساسی است به طوری که در اغلب موارد پدر و مادر بهترین مشاور جوانان هستند. دکتر اسماعیلی به نقش خانواده در تثبیت ازدواج جوانان اشاره می کند و می گوید: پس از ازدواج هم ارتباط و احترام خانواده ها به یکدیگر می تواند در محکم شدن پیوند ازدواج تاثیر داشته باشد. پیوند عاطفی اولیه در ازدواج باید به پیوند عاطفی و ایجاد شبکه اجتماعی بین 2 خانواده منجر شود.نکته قابل توجه این است که شیفتگی بین دختر و پسر به تناسب بهایی که هر یک برای آن می پردازند، آسیب هایی را به آنان وارد می کند. معمولا در سن نوجوانی و جوانی دختران عاطفی تر و آسیب پذیرتر هستند و این یک زنگ خطر جدی برای بسیاری از خانواده هاست. پسران اغلب در این سنین تحت تاثیر هیجانات جنسی به دختران گرایش پیدا می کنند. دختر اغلب وقتی با پسری ارتباط برقرار می کند می خواهد او را به عنوان مرد زندگی، همیشه همراه خود داشته باشد، یعنی خود را برای یک ارتباط طولانی آماده می کند. اما پسران اغلب به قصد ازدواج با دختران ارتباط برقرار نمی کنند و پس از فروکش کردن هیجانات خود از ازدواج سرباز می زنند، گاهی هم با توسل به شیوه های فریب و حیله به بهره برداری موقت از دختران دست می زنند. گذشته از این فرهنگ ها واژه زن ارزش خاصی دارد و توام با قداست و پاکی و حیاست. بر همین اساس پس از تشکیل پیوند عاطفی دختر، همان نسبتی که پیوندش ریشه دار و عمیق بوده است، دچار آسیب شدید می شود.توصیه ما به دختران این است که سعی کنند در دام احساسات و هیجانات گرفتار نیایند و چنانچه به قصد ازدواج با کسی ارتباط برقرار کردند حتما از مسیر خانواده ها و با مشورت آن ها صورت بگیرد.
دکتر اسماعیلی درباره آمادگی جوانان برای رویارویی با جنس مخالف می گوید: این آمادگی در واقع زمینه سازی می خواهد و باید از همان دوران کودکی فضای ایمن و سالم برای تربیت فرزندان فراهم شود تا اضطراب، بی اعتمادی، شک و تردید و فاصله عاطفی به وجود نیاید. والدین و فرزندان باید احساس همدلی داشته باشند تا بتوانند حرف یکدیگر را بفهمند. اگر این حس وجود نداشته باشد و بچه ها از منظر عاطفی دچار خلاء شده باشند، به محض اولین برخورد عاطفی با جنس مخالف دچار هیجانات شدید می شوند. بنابراین هر قدر والدین با بچه ها رابطه عاطفی و مثبتی داشته باشند، بچه ها کمتر به جست وجو و ارضای عواطفشان در خیابان می پردازند و کمتر دچار شیفتگی های مفرط می شوند.والدین در دوران نوجوانی می توانند نقش مشورتی ایفا کنند. بسیاری از مسائل در دوران نوجوانی برای آن ها به وجود می آید که نمی توانند آن را با والدین خود در میان بگذارند.منظور ما پدر و مادر صمیمی نیست. پدر و مادر علاوه بر صمیمیت باید مشاوران خوبی باشند و پس از جلب اعتماد آن ها یا خودشان کمک کنند یا آن ها را به سمت مشاوران دیگر سوق دهند. در قدم اول والدین باید این ضرورت را حس کنند که فرزند آن ها به مشورت نیاز دارد.
والدین باید توجه داشته باشند که بین ویژگی های رفتاری پدر و مادر و فرزند آن ها باید تعادلی وجود داشته باشد، محبت کردن همراه با آماده کردن او برای مقابله با مشکلات باشد. لذا فرزندی که محبت دریافت می کند باید صمیمیت را هم تجربه کرده باشد، باید مهارت های مختلف زندگی را یاد گرفته باشد. محبت تامین بی حد و حصر نیازهای فرزندان نیست بلکه باید آموزشی باشد. پدر و مادر باید بتوانند شخصیت فرزند را به طور همه جانبه پرورش دهند و مسائل اخلاقی، اجتماعی، فرهنگی و روانی را با نوعی آگاهی و دانش درآمیزند تا بتوانند فرزند عاقل و دانایی تحویل جامعه دهند.

  • عوف عقیلی